幽默搞笑句子大全笑死人70条。
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1、紫藤迎春泛金，翅任燕飞，田菁沙旺，细雨新茶特香，一杯阳光般的茶，柳笛吹上心头的霜。黑色情人节要看风景的风美景，不要错过自由恋爱！
2、该男生泄气道：“头扁的行不行”。
3、晚饭后，母亲和女儿一起洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。
4、缺点多了，居然也会觉得角度也完美。
5、主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
6、一日。死黨：我这是小蛮腰。我不屑：你丫那是猪腰。死黨不悦，反问：那你是什么腰？答曰：人腰。
7、**认为如何合理的征税，老板认为如何合理的避税，而我认为如何合理的睡觉！
8、一个神经病患者在写信，护士问：你在给谁写信啊？病人说：我自己。护士又问：信里写了什么？病人：你神经病啊，我还没收到怎么知道？
9、闺密找到对象了，终于我养的猪要被别人宰了。
10、楼主教书的，有一次上课给学生上实践课，讲到接插件要焊的垂直，否则插不进去，一个男生在下面小声说：插不进去，吐点唾沫！
11、晚上和朋友一起吃饭喝酒。来了一个（未知）：伙计，借我一盏灯。拿出打火机给他。那人拿着打火机点火，然后说：“有烟吗？”
12、我下班后坐电车回家，在小巷里骑得很快。一位叔叔也骑得很快穿过街道。那天，我们在地上躺了很长时间。
13、什么是可以触摸的痛苦？只是我觉得我的肚子是平的，我还有一大块肉要摸。
14、喝不喝秋天的第一杯奶茶不重要。但我深深地知道，大盘再不涨的话，冬天的第一口西北风就要来了。
15、妈妈给5岁的儿子讲了关于蝌蚪找妈妈这个故事，告诉妈妈开心的问儿子有什么感想，儿子生气的说了一句：青蛙妈妈真是不负责任，孩子这么小就让他们找吧！妈妈说不出话来。
16、如何轻松的在家里制作美食。首先，你得把菜买好，然后使劲冲里屋喊：妈，我饿了！妈，我饿了！妈，我饿了！记住声音一定要嘹亮！
17、老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”
18、上帝说，衡量一个人的水平就像往桶里灌水。水的多少取决于最低的木板。然而，上帝创造了你这个桶，但它似乎是用来装食物的。
19、干嘛那么自我感觉良好啊，居然以为自己喜欢的人也喜欢自己，你的脑洞怎么辣..么大！
20、世界是我们的，也是我们的儿子的，但归根结底是孙子的。
21、作为一个女孩，出去没有纸我不好意思问旁边一个女孩借纸，然后她问我，你想要湿毛巾或卫生纸，我说干然后她问，画纸或餐巾，餐巾是好她问，你要比达尔微风或心脏打印我立即。
22、“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案
23、有人说，当你发现你喜欢的人也喜欢你的时候，你会比赢了500万更开心，但我还是更喜欢赢了500万。
24、“拍马屁”是个奇怪的词:你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
25、谁能忍不忍，伯伯能忍，伯母不能忍。
26、带着两岁大的儿子去动物园，到了猴子山上，走过来一只猴子把儿子的两根香蕉拿走了，儿子正着急，对着猴子哇啦哇啦地大叫，不明白是什么。这时奇迹出现了，猴子剥了一个香蕉送回来给儿子，儿子高兴地吃了起来，我昏了过去。
27、有时候我想解释但转眼一想解你妈。
28、当年我们宿舍的神话：有一头无比牛乙的人在网吧扫雷舰扫了一整夜，另一个小孩鞋看他的扫雷舰，看了一整夜。
29、因为他们说他们为什么要关门，我们让你四处走动。
30、如果你长得好看或者很有钱，你自然会找到社交乐趣。
31、就像我是个马克思主义者，你知道该怎么做吗。
32、能照顾好自己就照顾好自己，否则让我老老实实地照顾好你。
33、时代变了。男人和女人是一样的。二十年前，这是生育的标准。
34、就算全世界都反对，我也要跟你在一起。
35、演堂为之愕然，以为是“无耻之徒”。这时，梁思成说:“我的牙齿没有了，后来在美国装上这副假牙，因为上了年纪，所以不是纯白色的，略带点黄，因此看不出是假牙，这就叫做‘整旧如旧’。我们修理古建筑也要这样，不能焕然一新。
36、老妈问我：告诉我实话，我除了有点小心眼还有什么缺点？我小声的说：挖坑，无理取闹，听不进别人意见你谁呀？离开这里。
37、开学第一天，老师叫大家自我介绍。我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗？”
38、你不是一个朴素、节俭、活着的人。你就是穷。
39、去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少?
40、想当年老子也是学霸，本来是想去学渣的世界里看一看的，结果，没想到我这一去就回不来了。
41、大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”
42、那进入我心里的，我必对付君王。不要进入我的心，不要切而敷衍。
43、如果你不能击败对手，那就学体育跑得快一点。
44、晚上在二楼阳台抽烟，楼下一对夫妇在聊天，女人说：你考研究生放心，我打工挣钱养活你。男说：你要注意安全，千万不要怀孕。多好的一个人啊，我想。
45、没有靠山，自己就是山；没有天下，就自己打天下；没有资本，就自己赚资本；逢山开路，遇水搭桥，生活给我们压力，那就还生活奇迹。
46、大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”
47、像我一样，当我想要别人羡慕我的时候，我会照照镜子。
48、从来没有做过一件对你有好处的事，即使把它扔到阳光下也不够环保。
49、成千上万的人在农村一起工作挣钱。大学毕业很便宜，人人都想当村官。我从小就不习惯做家务。现在我想成为我父母的一名官员。你不会做什么都没关系，只要你能把考卷填好！
50、记者采访了一位90岁的老太太，问她老了以后有没有什么烦恼。奶奶想了一会儿，回答说：我喜欢年纪大、成熟稳重的男孩。现在都死了。
51、你问我为什么我只问你从哪里来，却从不问你的年龄？其实，不是我不想知道，而是因为见到你，我想起了一句老话，那就是：英雄不问出处，流氓不问年代！
52、顾客：我可以尝尝这个橘子吗？老板娘：没有。客人：那我怎么知道你的橘子酸不酸！摊主：你可以看我吃，通过我的表情看这橘子酸不酸。
53、有些人做最大的努力减肥是吃火锅，烧烤，蛋糕，一瓶减肥饮料。
54、你还看，你丫再看我，我吃你！别动，我吃点东西。
55、父母吵架了，爸爸生气的说了一句话：我给你滚出去！
56、请你好好管住你的嘴不然我就亲上来了。
57、评价：你对事情的看法，反映出你内心真正的态度。
58、别担心，别慌。在你忙了一段时间之后，你可以再忙一段时间。
59、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”
60、购买幸运水、快乐石、快乐粉，按比例混合，插入保险丝。点燃导火索，狠狠地折腾你一个星期，吹掉你的烦恼和疲劳，让你变得幸运和快乐。周末愉快！
61、昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活到100岁，甚至更长。算好后，我是骑着电瓶车回家的，骑的那就一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。
62、去超市买棒棒糖的时候，我不经意地拔了一个塞进嘴里。店员的妹妹不解地盯着我，我赶紧解释说：放心，先吃也没关系，我不是不给钱的。她点了点头，仍然满脸迷惑。但你为什么把它从我嘴里拔出来。
63、如果你拒绝我，十个月后我让你来找我。
64、我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”
65、妈妈在厨房做饭爸爸在外面玩手机我在桌子上写作业。
66、一个哥哥会便秘，在厕所里很长一段时间不能像之后，当他是最好的，看到一个哥哥风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去传播真正的暴风暴雨，哥哥嫉妒哥哥的说：哥哥好羡慕你啊，哥哥说：羡慕什么，裤子还没有脱。
67、期待所有的意外，等待所有的回归。
68、即使全世界为雨而倾倒，我也是温柔的姐姐，你也要和我一起走。
69、老师：什么是纠结的心理？小明：犹豫。老师：你能多告诉我一些吗？小明：男人和女人在同一个房间，女人说不，不，其实老师：滚。
70、如果你运气不好，吃火锅，无论你坐在哪里，烟会在你的脸上。